1. 跟老板谈加薪
问： 怎么跟老板谈加薪？
答： 老板，我觉得我最近表现很好，应该涨薪。 老板：好，给你涨到月薪三千。 我：……那就免了。 老板：那还谈什么？
2. 深夜饿了怎么办
问： 减肥期间半夜饿得睡不着怎么办？
答： 打开银行APP看一眼余额，瞬间饱了。如果还饿，再打开花呗看一眼账单，直接睡死了。
3. 怎么判断对方是不是画大饼
问： 怎么判断一个人是不是在画大饼？
答： 他说"以后带你环游世界"，你说"那这周末看电影票买了没"，他说"你怎么一点都不浪漫"——典型大饼型选手，快跑！
4. 社恐如何优雅拒绝社交
问： 社恐怎么优雅地拒绝所有无效社交？
答： 统一回复："最近在修心，暂与世隔绝，有事请发支付宝转账，系统会自动通知我。"
5. 月光族如何体面度过月末
问： 月底没钱了怎么撑？
答： 每天早上照镜子对自己说："今天是最后一天。"循环播放，直到真的到最后一天，然后继续循环。这就是成年人的时间管理。
6. 同事总把活儿推给你
问： 同事老是把工作推给我怎么办？
答： 下次直接说："我在忙，你先忙，等我忙完再说。"从此开启无限循环，让对方体验什么叫真正的"正在载入……"
7. 考前通宵复习有用吗
问： 考试前一晚通宵复习，第二天考砸了，说明通宵没用？
答： 不，通宵有用。至少你记住了一个人生哲理："临时抱佛脚，考完全忘掉。"这叫理论实践一体化。
8. 过年被问"有对象了吗"
问： 过年回家被亲戚问"有对象了吗"怎么回？
答： 有啊，对象叫"钱"，我们关系特别铁，它从来不离开我，比我对象靠谱多了。 亲戚：……？？？
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