1. 关于穷
**问：**为什么我越省越穷？
**神回复：**因为你的钱都有它自己的想法。发工资那天，钱说"我想去趟奶茶店"，你同意了。钱说"我想看场电影"，你又同意了。现在钱说"我想去趟马尔代夫"，你也同意了——用花呗。
2. 关于失眠
**问：**有什么快速入睡的方法？
**神回复：**躺在床上开始复盘今天说过的一句话，越想越尴尬，越尴尬越清醒，越清醒越想点外卖。凌晨三点，你和外卖小哥在楼下对视，两人都觉得这人疯了。
3. 关于敷衍
**问：**怎么判断一个人是不是在敷衍你？
**神回复：**看回复密度。你发一大段，他回"哈哈"——敷衍。你发一个"？"，他回一大段解释——在乎。你发"哈哈哈哈哈哈"，他回"你也太可爱了吧"——对方也觉得你可爱，这局算你赢了。
4. 关于还钱
**问：**如何优雅地还钱？
**神回复：**转完账后别说话，等对方确认收到，然后发一个"江湖路远，有缘再见"的表情包。对方：？？？你：两清了，兄弟。对方：……谢谢？
5. 关于摸鱼
**问：**上班摸鱼的最高境界是什么？
**神回复：**老板站在你身后，你完全没感觉，还在跟同事语音聊天吐槽老板。老板：你们在聊什么？你：啊？在……在聊方案！老板：哦，那你们继续。你（内心）：刚才明明在说老板今天发型像秃顶的哈士奇。
6. 关于社恐
**问：**为什么现在的年轻人都不爱社交？
**神回复：**因为社恐已经进化到了新境界——点外卖不敢按门铃，怕开门的是美女，自己没洗头没洗脸，当场社死。于是选择把外卖放门口，等五分钟再去取，像做贼一样。
7. 关于画饼
**问：**如何一句话终结老板的画饼？
**神回复：**老板：好好干，明年给你升职加薪。你：谢谢老板，那我干到明年。老板：……你：对了老板，明年加薪是多少？能先预支点吗？
8. 关于减肥
**问：**减肥期间怎么抵抗美食诱惑？
**神回复：**告诉自己，你减的肥，都是你吃进去的。你吃的每一口红烧肉，都会变成你身上的肉。所以你不是在减肥，你是在进行一场人体改造手术——把肉从嘴里移到大腿上。