1. 关于加班
网友问： 领导让我周末加班，我该怎么拒绝？
神回复：
"领导，我周末要陪我家猫去看心理医生，它跟我说自从您开始发加班通知，它就出现应激性掉毛了。"
二楼补充： 你这猫还会说话？我家猫只会说——汪汪。
2. 关于工资
网友问： 月薪3000怎么在一线城市活下去？
神回复：
"先学会一项技能：假装自己看不见工资条。"
热评： 然后这项技能你练了三年，现在已经出神入化了。
3. 关于社恐
网友问： 如何在电梯里避免和陌生人对视？
神回复：
"进电梯后立刻掏出手机，表情要严肃，仿佛正在处理亿级生意，实际上屏幕显示的是——拼多多砍一刀。"
热评： 有一次我这么干，结果拼多多弹出"您已被好友助力成功"，全电梯都看到了，从此社恐变社牛。
4. 关于减肥
网友问： 有没有什么不用运动也能瘦的方法？
神回复：
"有，当你看到自己银行卡余额的时候，脂肪会吓得到处乱跑。"
热评： 试过了，脂肪没跑，心先凉了。
5. 关于恋爱
网友问： 男朋友说"你猜我爱不爱你"，怎么回？
神回复：
"猜？我为什么要猜？我又不是猜谜选手，我是你对象。"
热评： 然后他说"你居然不配合我"，我说"你居然需要我配合"，现在单身了但很快乐。
6. 关于早起
网友问： 每天闹钟响了都不想起怎么办？
神回复：
"建议你买个会骂人的闹钟，比如设定成：不起床我就给你妈发消息说你裸睡。"
热评： 买了，第一个工作日就响了，现在在面试新工作。
7. 关于借钱
网友问： 朋友借钱不还怎么优雅地要回来？
神回复：
"别要，直接把他借钱时发的朋友圈截图，打印出来贴在他公司前台，配文：此人是骗子。"
热评： 朋友说你这是报复，我说这叫教育。
热评二楼： 你朋友呢？
回复： 没了，现在是路人。
8. 关于考试
网友问： 考试前一夜睡不着怎么办？
神回复：
"正常，因为你白天也没学。"
热评： 这句话比失眠本身还让人清醒。
热评二楼： 建议把这句话设为锁屏壁纸，效果拔群。
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