1️⃣ 老板画饼，我直接反杀
问： 老板深夜发微信：小王，还在公司吗？有个紧急需求帮你成长一下。
我： 谢谢老板！成长费能结一下吗？支持花呗分期
老板： ……已读
2️⃣ 女朋友经典送命题
女朋友： 我和你前任比，谁更好看？
我： 你俩比的是颜值，我比的是命
女朋友： ？？？
我： 和她在一起是恋爱，和你在一起是极限运动
女朋友： 滚
我： 好的，已滚到沙发上
3️⃣ 期末考崩了，怎么跟妈交代
问： 考试成绩出来了，我妈问我是不是学校老师有问题。
我： 对，老师的问题太大了，她给我打了60分，我觉得起码61
我妈： 那就重新打
4️⃣ 同事甩锅大法
同事： 这个Bug你写的吗？不是我测试的！
我： 不是你测试的，那是谁测的？测出我写的？
同事： 对啊
我： 那说明我的代码已经精分到能自己识别了
同事： ……行吧
5️⃣ 相亲灵魂拷问
相亲对象： 你一个月工资多少？有房吗？有车吗？
我： 工资发在支付宝，房停在梦里，车骑在共享单车上，你要看截图吗？
相亲对象： 不用了，祝你找到真爱
我： 谢谢，你也早日找到愿意接受真相的人
6️⃣ 朋友借钱三连
朋友： 兄弟，最近手头有点紧，借我2000，下月还你
我： 下月是哪个月？
朋友： 下个月啊
我： 每个月都是下个月，你是不是想让我每月都借？
朋友： 那这个月先借我500？
我： 这个月是上个月，上个月已经借过了
朋友： ……兄弟你没事吧
我： 没有，我只是逻辑比你强一点
7️⃣ 健身教练疯狂推销
教练： 你现在身体太虚了，不办卡根本不行！
我： 那我办一张最便宜的，然后只在淋浴间待着可以吗？
教练： ……可以，但教练会说你在浪费位置
我： 那我换到更衣室，那里空调更足
8️⃣ 外卖骑手的终极问题
骑手： 您好，您的外卖到了，请问放哪里？
我： 放门口就行，谢谢！
骑手： 好的，但我已经按了三分钟门铃了，您没开
我： 啊……那我再开一次？
骑手： 不用了，已经凉了
我： 不好意思，给您造成了这单的心理阴影
骑手： 没事，我送过更离谱的，有人让我把披萨放在猫洞里
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