1️⃣ 关于加班
网友A：老板说"公司就是你的家"，这句话该怎么理解？
网友B：在家里你可以葛优躺，在公司可以葛优躺吗？不能。所以老板的意思是：把这里当家，然后更努力干活。
网友C：懂了，所以公司就是那种——不收你房租，但收你命。
2️⃣ 关于发工资
网友A：发工资那天朋友圈都在晒，有没有一句话总结？
网友B：工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就没了。
网友C：不一样，大姨妈走了还会再来，工资走了……就再也不来了。
3️⃣ 关于减肥
网友A：减肥期间总想吃东西怎么办？
网友B：别吃，吃了就白减了，而且越减越想吃，最后破罐子破摔直接摆烂。
网友C：我一般这么想——不吃晚饭，明天就能瘦一斤。听起来很划算对吧？反正明天还有明天的事。
4️⃣ 关于室友
网友A：怎么优雅地跟室友说她的脚太臭了？
网友B：直接说"你袜子能当生化武器了"，对方会感谢你。
网友C：我试过了，她说那你别 breathing。
5️⃣ 关于前任
网友A：前任突然找我借钱怎么办？
网友B：借！不还是他的问题，还是了是你的问题。
网友C：我建议直接拉黑，让他知道——你的感情债，我不还；你的钱，我更不还。
6️⃣ 关于考试
网友A：考试前一夜通宵复习，第二天会怎么样？
网友B：睡得更少，忘得更多，考试时只会写名字。
网友C：有一种知识，叫"我昨晚明明背过的"，但考场上它选择性失忆了。
7️⃣ 关于借钱
网友A：朋友借钱不还怎么办？
网友B：下次他再借，你直接说"我也在等工资呢"，用魔法打败魔法。
网友C：最好的办法——一开始就别借。记住：借出去的钱，就是送出去的。
8️⃣ 关于相亲
网友A：相亲对象问"你有房吗"怎么回？
网友B：反问"你有病吗"，然后潇洒离场。
网友C：我说"有啊，手机壳算吗？"
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