评论区神回复精选
当代网友，人均脱口秀演员。
1️⃣ 关于借钱
问： 同事找我借钱，怎么拒绝又不伤感情？
@抠门小王： 我直接发微信："兄弟，你看这个——" 发了张余额宝截图，余额是三位数，定期一年，取出来亏两千。 他说没事你慢慢取，我删了。
2️⃣ 关于相亲
问： 相亲对象问"你在哪上班"，怎么回答有逼格？
@社畜小美： 我说我在"大型线下真人沉浸式NPC角色扮演公司"做"首席情绪劳动师"。 他问我具体是干嘛的。 我说："其实就是坐班，月薪四千五。" 他："……那你说刚才那一堆词干嘛？"
3️⃣ 关于减肥
问： 如何科学地解释自己为什么又胖了？
@吃货无罪： 热胀冷缩懂不懂？我这不是胖，是我对这个世界热情膨胀了。
4️⃣ 关于领导画饼
问： 领导说"好好干，年底给你升职加薪"，怎么回应？
@职场老油条： "谢谢领导，那我先预支到年底的，您看行吗？" 领导沉默了三秒："你的饼我先吃，我的饼你后吃。"
5️⃣ 关于社恐
问： 怎么在聚会上低调地消失？
@隐形人阿强： 我每次都在厕所蹲40分钟。 朋友问我："你上厕所这么久的吗？" 我说："不是，我在里面搞了个SPA，面部补水还顺便思考了一下人生。"
6️⃣ 关于家长催婚
问： 过年回家，亲戚问"有对象了吗"，怎么优雅地终结话题？
@单身贵族： 我说"有啊，我和王者荣耀处对象呢"。 姨妈："那对象对你好吗？" 我说："挺好的，每天粘着我，还不让我碰别的女生。" 姨妈沉默了一分钟："……那你俩感情稳定吗？"
7️⃣ 关于考试挂科
问： 挂科了怎么跟爸妈解释？
@学渣的自我修养： 我跟我妈说："这次考试太简单了，我没考出水平。" 我妈："所以你故意考差的？" 我："……不是，是我的错，下次一定考到简单题上。"
8️⃣ 关于熬夜
问： 凌晨两点还在朋友圈发动态，怎么解释？
@夜猫子阿明： 我："睡不着，随便发发。" 我妈评论区："谁让你熬夜的？！手机没收！" 我："妈，这是朋友圈，不是你家客厅。" 我妈："行，那你把朋友圈也给我收了吧。"
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