笑不活了！这8个冷笑话我看了10遍还在笑
打工人摸鱼必备，看完记得转发给朋友一起笑（别在老板面前笑）🙃
1. 0和8的故事
0在街上遇到了8。
0上下打量了一下8，不屑地说："胖就胖呗，还扎什么腰带啊？"
😂
2. 企鹅去北极
有一天，一只小企鹅问爸爸："爸爸，我是不是一只纯粹的企鹅？"
爸爸说："是啊，怎么突然问这个？"
小企鹅又去问妈妈："妈妈，我真的是纯粹的企鹅吗？"
妈妈说："当然是啊宝宝，你怎么了？"
小企鹅愣了一下，说："那为什么我这么冷……"
🐧
3. 算数
小明："妈，1+1等于几？"
妈妈："你自己不会算？"
小明："我不会啊，老师让我们问家长。"
妈妈："那你问你爸去。"
小明问爸爸："爸，1+1等于几？"
爸爸正在打游戏，头也不抬："不知道不知道，问你妈去。"
小明："……"
晚上，妈妈问小明："今天1+1等于几？"
小明："等于你。"
妈妈："？？？"
小明："因为你生了个傻子。"
🤡
4. 长颈鹿的门
长颈鹿去朋友家串门，进门前总是撞到头。
朋友问："你怎么每次都撞头啊？"
长颈鹿委屈地说："你家门框是不是太矮了？"
朋友看了一眼："不矮啊，是你脖子太长了。"
长颈鹿："……那我下次踮着脚来。"
🦒
5. 程序员的爱情
程序员小明向女神表白："我喜欢你，做我女朋友吧！"
女神说："那你证明给我看。"
小明思考了三秒钟："好的，正在执行证明函数……"
女神："……你是在敷衍我吗？"
小明："不是，我在运行。"
女神："滚。"
小明："错误代码404，女友不存在。"
💔
6. 社恐的快递
社恐小哥让外卖员把外卖放门口就行。
外卖员："你好，你的外卖。"
小哥隔着门说："放门口就行，不用敲门，谢谢！"
外卖员沉默了三秒："……你不开门我怎么放？"
小哥："你扔进来啊。"
外卖员："？？？你当我是什么？扔垃圾的吗？"
小哥："那你能不能别跟我说话，我社恐。"
外卖员："行，那我走了。"
小哥："哦。"
外卖员走了。
小哥："……他真走了？那我饿死算了。"
📦
7. 老婆的直觉
老公下班回家，老婆问："你今天去哪了？"
老公："就上班啊。"
老婆："骗谁呢，我闻到你身上有其他女人的味道。"
老公大惊失色："不可能！我明明喷了你买的香水！"
老婆冷笑："是吗？那你解释一下，为什么你身上有另一瓶香水？"
老公："……那是我同事的，她借我穿的。"
老婆："你同事？男的还是女的？"
老公："女的……"
老婆："那她为什么借你衣服？"
老公："因为她衣服洗了……"
老婆："你当我傻吗？她是不是喜欢你？"
老公："不是不是，她只是欣赏我的品味……"
老婆："欣赏？她摸你胸肌的时候你怎么不说欣赏？！"
老公："……我没说她摸我胸肌了。"
老婆："那你刚刚为什么补充这句话？！"
老公："对不起我错了我不该有胸肌。"
💀
8. 最后的冷笑话
问：什么动物最容易摔倒？
答：狐狸，因为它很狡猾（脚滑）。
问：那什么动物最不容易摔倒？
答：蟾蜍，因为它不会"滑"（蟾蜍=弹珠，弹珠是圆的滚走的）。
问：那什么动物最不会迷路？
答：方向感好的，因为它是路痴的反义词。
问：那什么动物最能熬夜？
答：猫头鹰啊。
问：为什么？
答：因为它姓"猫"，猫头鹰=猫的头+鹰，猫晚上不睡觉，鹰白天不睡觉，所以它24小时都能保持清醒。
……等等，这个好像不是冷笑话，是废话文学。
算了，反正你笑了对吧。😏
看完别忘了转发给那个总讲冷笑话的朋友！
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