1. 算命的艺术
我去算命，师傅问我：「算一卦？」
我说：「准吗？」
师傅说：「不准不要钱。」
我说：「那算算我什么时候发财。」
师傅沉思了三秒：「你刚说准不准不要钱。」
我：……行，那算算我什么时候破产。
师傅：「明天。」
我：「这么准？」
师傅：「你连钱都没有了，还破什么产。」
2. 面试
面试官：「你最大的缺点是什么？」
我：「说话太直。」
面试官：「这不算缺点，直率是好事。」
我：「你放屁。」
3. 借钱
兄弟找我借钱，我说：「真没有。」
他说：「你天天奶茶外卖，怎么可能没钱？」
我说：「外卖是要钱的，钱花完了就是没钱了。」
他沉默了，说：「那你能借我一顿外卖钱吗？」
我说：「这个可以有，微信转你五块。」
他收了五块钱，发了一句：「你是个好人。」
然后把我删了。
4. 我妈的连环问
我妈：「你有对象了吗？」
我：「有了。」
我妈：「真的假的？」
我：「真的，她叫支付宝。」
我妈：「……」
我妈：「那你们结婚了吗？」
我：「结婚了，每月还款日就是咱们的结婚纪念日。」
5. 减肥
朋友说他要减肥，戒掉了所有零食。
我：「那你三餐正常吃吗？」
他说：「正常，就是吃得少了。」
我：「少多少？」
他说：「以前吃两碗，现在吃一碗。」
我：「……这不叫减肥，这叫半饱。」
他说：「对啊，所以我称之为——减肥半。」
6. 老板的艺术
老板：「你这周怎么迟到了三次？」
我：「因为周一、周二、周三都迟到了。」
老板：「我是问你为什么迟到，不是问你哪几天。」
我：「因为不想来上班。」
老板：「……」
老板：「你被辞退了。」
我：「好的，明天见。」
老板：「你明天还来？」
我：「不来啊，已经辞了。」
7. 社恐的日常
同事问我：「周末干嘛了？」
我说：「在家躺尸。」
他说：「无聊吗？」
我说：「不无聊，我在和床进行深度交流。」
他说：「……你这是在谈恋爱吗？」
我说：「对啊，床垫是我女朋友，被子是我小三。」
他默默走开了。
8. 最后的反转
我问我爸：「当年你是怎么追到我妈的？」
我爸：「很简单，我对她说了三个字。」
我：「哪三个字？」
我爸：「嫁给我。」
我：「就这？」
我爸：「就这，然后她就嫁了。」
我：「那后来呢？」
我爸：「后来我们就有了你，然后你爸我就开始后悔了。」