笑死，这8个冷笑话我能笑到邻居报警
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1. 「公司是家」
老板开会说："你们要把公司当成家！"
我悟了，第二天带被子去公司。
午休时我在会议室打呼噜，老板路过问："你怎么在这？"
我说："不是说公司是家吗，我在自己家睡觉有问题？"
老板："……滚。"
2. 借钱
朋友找我借钱，说下个月还。
我感动地说："兄弟，你这人太靠谱了，我借钱给你从来没遇到过这么守信用的！"
他："……所以借不借？"
我说："借，我现在就转。"
他感激涕零。
我接着说："不过得等我先借完别人的再转给你。"
他："滚。"
3. 买西瓜
我去水果店，指着西瓜问："这瓜甜不甜？"
老板说："不甜不要钱！"
我："行，那给我来个不甜的。"
老板沉默了三秒："……你这个人怎么这样呢？"
我说："你不是说不甜不要钱吗，我不要钱怎么了？"
老板："……请你出去。"
4. 面试
面试官问："你的缺点是什么？"
我说："我太真诚了。"
面试官："这不算缺点。"
我说："那好吧，我其实是个社恐，今天本来不想来的，是我妈逼我的，我连你脸都不想见。"
面试官："下一个。"
5. 减肥
我在健身房办了卡，发誓要瘦十斤。
教练问："你平时怎么锻炼的？"
我说："先从减少去健身房的次数开始。"
教练："……那你还办卡？"
我说："都交钱了，不来多亏啊。"
6. 相亲
第一次相亲，女生问："你有房吗？"
我说："有。"
她眼睛亮了："在哪？"
我说："在房产证上。"
她："……我要的是房子！"
我说："我的是房产证，你的呢？你总不能空手套白狼吧？"
她起身就走："这饭钱你付。"
7. 浪漫
女朋友说："你从来不懂浪漫。"
我说："那你想要什么样的？"
她说："比如突然送我一束花。"
第二天我送了她一束塑料花。
她说："这是塑料爱。"
我说："对啊，塑料的不容易坏，寓意我们的爱长长久久。"
她："……分。"
8. 考试
考试前我祈祷："上帝保佑，让我过吧！"
考完后我祈祷："上帝保佑，让我过吧！"
出分前一天我祈祷："上帝保佑，别让我挂科！"
成绩出来那天我祈祷："上帝，你是不是跟我有仇？"
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