1. 面试
老板：你最大的缺点是什么？ 我：诚实。 老板：我觉得诚实不算缺点。 我：我真不在乎你怎么想。
——当场被录用，职位：裁员负责人。
2. 减肥
我妈说：「你再吃就嫁不出去了！」 我：「妈，现在胖的反而抢手，单身都是瘦子的锅。」 我妈沉默了三秒：「……那你能不能先去胖着，等我先夸你好看？」
3. 社恐的极限
同事问我：「周末去哪玩？」 我：「家里。」 同事：「就家里？」 我：「对，我在家练宅舞。」 同事：「那你跳得咋样？」 我：「别提了，练了三个月，我家猫还是见我就跑。」
4. 程序员的世界
我对象说：「我们分手吧。」 我：「为什么？」 她：「你对我的爱，永远只在本地，从不上传云端。」
5. 减肥失败现场
我决定今天开始减肥。 早上：吃草。 中午：水煮菜。 晚上：朋友说「出来吃顿好的庆祝一下减肥第一天成功」。
——那天晚上我吃了火锅、烧烤、奶茶、冰淇淋。
第二天早起称体重，数字没变。 我：「果然，昨晚是心理作用。」 再称一次：+2斤。 我：「……那杯奶茶是补偿性消费。」
6. 职场黑话翻译
领导：「这个方案再优化一下。」 翻译：再改十遍。
领导：「你很有想法。」 翻译：想法很多，落地为零。
领导：「我们要闭环。」 翻译：锅要甩干净。
领导：「你有发展空间。」 翻译：你要背锅的空间。
——建议领导们学学这个，以后骂人也说得体面点。
7. 恋爱脑晚期
他朋友圈发了一张晚霞的照片。 我：「这是拍给我们的吗？」 朋友：「不是，是他拍给女朋友看的。」 我：「……那我可以当女朋友吗？」 朋友：「你当啥？他女朋友？」 我：「那我当他朋友圈的女朋友。」 朋友：「……你这是精神出轨你自己。」
8. 最后的底牌
我去算命，大师说：「你印堂发黑，近期必有血光之灾。」 我吓坏了：「那怎么办！」 大师：「别怕，去趟医院洗个牙就好了。」
——结果医生说我牙太干净了，让我多啃点骨头。
我现在正啃着呢。