精选8个冷笑话，笑到肚子疼看完还不转发算我输
上班摸鱼看笑话最快乐了，今天整了8个，建议存好慢慢笑。
1️⃣ 关于减肥
我妈说我要减肥，要吃得清淡一点。
于是我点了一份清蒸鲈鱼。
老板问："要不要辣？"
我妈说："不要，我要清淡。"
老板："那就只能清蒸了。"
我妈："好的，那再来份红烧肉打包。"
老板："……您这清淡挺全面的。"
反转： 我妈的清淡 = 烹饪方式清淡，口味依然重。
2️⃣ 职场新人第一天
同事："新人，你会用什么软件？"
我："Excel、Word、PPT都会。"
同事："那很好了，明天开始教你用公司内部系统。"
我："谢谢！"
第二天，同事指着屏幕说："这个界面你看到了吗？"
我："看到了。"
同事："那你能找到登录入口吗？"
我找了五分钟："……那个，请问'登录'两个字在哪？"
同事："在页面上方，三个字的导航栏里。"
我："我看到了'文件''编辑''视图'……"
同事沉默了三秒："那个……我们公司的系统叫'文件'。"
反转： 我把系统图标当成文件夹了。
3️⃣ 恋爱脑的自我修养
男朋友说："宝贝，你生气的时候像个小河豚，气鼓鼓的。"
我说："你说什么？"
他说："我说你可爱。"
我："……刚才那段不算。"
他说："好的，小河豚女士，请问您现在可以消肿了吗？"
我："不可以。"
他说："那我给你吹吹？"
我："滚。"
他："好的，小河豚女士，祝您消肿愉快~"
反转： 他根本没在哄我，他在记录素材写段子。
4️⃣ 社恐的终极形态
外卖小哥打电话："您好，您的外卖放门口了，麻烦取一下。"
我："好的，谢谢你，辛苦了。"
挂掉电话，我从猫眼往外看。
门口没人。
我又等了两分钟，还是没人。
我发微信："你在哪？"
外卖小哥："不是已经放下了吗？"
我："门口没有人啊……"
外卖小哥："我就在电梯口，你不开门我怎么敢把外卖放地上啊，怕被偷。"
我："……你出来拿一下呗。"
外卖小哥："不行，我不方便。"
我："那你把外卖放地上，假装放下，然后走。"
外卖小哥："？？？"
我："这样我就能拿了，也不用见面了。"
外卖小哥："大哥，我这单才赚三块五，你让我干这种事？"
反转： 社恐逼疯了一个外卖小哥。
5️⃣ 关于考试
我妈："这次期末考试你考了多少名？"
我："前五名。"
我妈："很好！具体第几？"
我："倒数第五。"
我妈："……你跟我说清楚。"
我："我们班一共六个人，我是倒数第五，也就是正数第二。"
我妈："那你还挺厉害？"
我："不，因为另外五个人都请病假了。"
我妈："……你干脆别考了。"
反转： 卷王之母，卒。
6️⃣ 网购的惊喜
我买了一个颈椎按摩仪，商品页写着："每天十分钟，告别颈椎疲劳。"
用了三天，颈椎没好。
但是手酸了，因为一直举着它。
朋友来我家看到说："你这是在做针灸吗？"
我说："不，这是按摩仪。"
朋友："那你举着干嘛？"
我说："商品页没说可以躺着用啊……"
朋友："……你看一眼说明书行不行？"
我翻开说明书第一页："使用前请保持坐姿或躺姿，将按摩仪放置于颈部即可。"
我："……"
反转： 我买了个颈椎按摩仪，练出了一头肩颈。现在颈椎病没好，斜方肌倒是挺明显的。
7️⃣ 减肥的悖论
我："我在减肥，不吃晚饭。"
朋友："那你想吃什么？"
我："我想吃烧烤。"
朋友："你不是在减肥吗？"
我："对啊，所以我才要吃烧烤。"
朋友："为什么？"
我："因为烧烤要配啤酒，啤酒喝了就不饿了，不饿了就等于没吃，没吃就等于减肥了。"
朋友："……你这逻辑是体育老师教的？"
我："不，是数学老师教的——负负得正。"
反转： 第二天我在烧烤店发了条朋友圈："减肥结束，今晚重新开始。"
8️⃣ 关于早起
闹钟响了。
我："再睡五分钟。"
五分钟过去。
我："再睡五分钟。"
五分钟过去。
我："再睡五分钟。"
……
睁眼一看，八点了。
我："……"
迅速起床，洗漱，换衣服，抓包，冲出门。
到了公司，前台问我："您不是请假了吗？"
我："啊？"
前台："您昨天微信说今天不舒服请假。"
我："……那是我设的闹钟备注。"
前台："？？？"
我："就是……模拟请假的场景，提醒自己不要迟到。"
前台："您这方法挺抽象的。"
我："不，我这是行为艺术。"
反转： 后来我把那个备注删了，因为每次看到"今天不舒服"四个字，我就真的不舒服了——心病。
💡 今日梗王： 第4个社恐外卖小哥那个，转发给你的社恐朋友看看。
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