1. 面试
面试官："你最大的缺点是什么？"
我："说实话。"
面试官："我并不觉得说实话是个缺点。"
我："我根本不不在乎你怎么想。"
（三天后收到拒信：这个人太实在了，我们怕他将来把公司底裤都说出来。）
2. 相亲
我妈："那小伙条件挺好的，有房有车，你去见见。"
我见了。
回来我妈问："怎么样？"
我："妈，他有房有车，那车是电动车，房是地下室，还是那种带窗户的地下室。"
我妈："……所以你谈了吗？"
我："谈了，他问我什么时候搬过去一起住。"
我妈："？？？"
我："他说地下室便宜，一个人住不了，得合租。"
3. 减肥
朋友："你最近在减肥吗？"
我："没有啊。"
朋友："那你昨天朋友圈发的'今天开始减肥'是什么意思？"
我："那是上个月发的，系统延迟。"
朋友："……"
我："而且我昨天那条配的是烤肉的照片，你确定我在减肥？"
4. 网购
老板："最近业绩怎么样？"
员工："挺好的，上周卖了五十单。"
老板："厉害，都是什么产品？"
员工："退货四十八单，好评两单。"
老板："那两单呢？"
员工："客户说'虽然烂但是懒得退'。"
5. 社交恐惧
室友："你这周怎么又不出门？"
我："我在进行一项科学研究。"
室友："什么研究？"
我："研究一个人能几天不洗澡还能保持心理健康。"
室友："……"
我："目前数据是第七天，结论是——心理健康程度和洗不洗澡没有关系，和有没有人敲门有关系。"
6. 考试
儿子："爸，我这次考试没考好。"
爸："考了多少分？"
儿子："数学85，英语72，语文68。"
爸："……总体还可以啊，哪里不好？"
儿子："老师说体育不及格要补考。"
爸："体育哪门课不及格？"
儿子："跑步。"
爸："跑步怎么会不及格？"
儿子："我跑着跑着迷路了，最后被保安送回来的。"
7. 省钱
老婆："这个月电费怎么这么多？"
老公："我开了空调啊。"
老婆："开空调要费多少电？"
老公："大概一个月两百吧。"
老婆："两百？！我买个冰箱才三百！"
老公："……所以我说的是两个月两百，一个月一百。"
老婆："……"
老公："其实我开着窗吹的，省一半。"
8. 熬夜
我妈："你怎么又熬夜？"
我："妈，这不是熬夜，这是夜猫子生存模式。"
我妈："你凌晨三点在干什么？"
我："在等明天。"
我妈："……你等的到吗？"
我："等不到，但我可以困着。"
总结一下：
生活已经够苦了，笑一笑总没错。
如果你看完了没笑，说明你可能……也是社畜。
转发给比你更惨的朋友，一起笑。