1. 程序员买包子
妻子给程序员老公发微信："下班顺路买十个包子，如果看到卖西瓜的，就买一个。" 当晚老公手捧一个包子进门。
妻子怒道："你怎么只买了一个包子？！"
老公："因为我看到卖西瓜的了。"
2. 老师的愤怒
数学老师在讲台上气冲冲地说："你们这群不争气的学生！你看看人家小明，人家爸爸是校长！"
全班沉默了三秒。
小明站了起来："老师，其实我爸爸是门卫……"
老师："……那你坐吧，当我没说。"
3. 企鹅脱毛
小企鹅问爸爸："爸爸，我是不是纯种企鹅啊？"
爸爸说："是啊，怎么了？"
小企鹅说："那为什么我觉得好冷啊？"
4. 面试薪资
HR："你期望薪资是多少？"
我："30K起步。"
HR："我们这个岗位，上限是3K。"
我瞬间站了起来："抱歉打扰了，我以为您说的是3K上限，30K起步。"
HR："……你走吧。"
我："等等！我可以接受3K，但能不能把‘上限’换成‘底线’？"
5. 理发店的噩梦
理发师："帅哥，办张卡吧，充500送200，以后洗头免费。"
我："有没有那种……不送东西但也不推销的？"
理发师："有，就是贵一点，一次200。"
我："那算了，我还是办卡吧。"
6. 老婆生气了
老婆冷着脸坐在沙发上，我小心翼翼地问："怎么了？"
老婆："你觉得我像什么？"
我："像……仙女？"
老婆："不对！像火锅！"
我："……啊？"
老婆："因为你根本不在乎我有多辣！"
我："？？？老婆你这逻辑是跟数学老师学的吗？"
7. 打工人の觉悟
老板："公司就是你的家。"
我："那我能请假吗？"
老板："……家是需要责任的，不是用来躺平的。"
我："懂了，那工资按家里的标准发？"
老板："你被开除了。"
8. 看病
医生："你这个病，得戒烟戒酒。"
我："能具体说说有多严重吗？"
医生："你抽烟的时候手抖，喝酒的时候腿软，性生活的时候没劲。"
我："……那您倒是开个药啊！"
医生："药就是——别活了。"