笑到缺氧！这8个冷笑话让人破防了
今天不整那些烂大街的段子，给你们安排点硬菜！准备好你的腹肌——
1. 面试官问我有什么特长
我："我抗压能力特别强，加班从来不喊累。"
面试官："很好，那我们公司需要24小时待命，你能接受吗？"
我："当然可以！"
面试官："那你的特长是？"
我："……我可以把刚才说的话当没说过。"
2. 我问佛祖
我："佛祖，为什么我单身？"
佛祖："因为你太主动了。"
我："啊？"
佛祖："月老给你牵红线的时候，你直接上去就把线给剪了，说要自己找。"
3. 妈妈问我为什么不吃青菜
妈妈："吃青菜对皮肤好！"
我："不吃呢？"
妈妈："不吃皮肤会变差。"
我："那我熬夜会不会让皮肤更差？"
妈妈："会啊！"
我："懂了，那我熬夜的同时不吃青菜，皮肤就双倍变差，这样就平衡了。"
妈妈："……滚。"
4. 医生说我肠胃不好
医生："你的肠胃功能很差，以后不能吃辛辣油腻的东西了。"
我："医生，那我能吃什么？"
医生："喝白粥，最养人。"
我："那就对了！白粥配辣椒酱，完美！"
医生："……我让你戒辣，不是让你这么戒法！"
5. 朋友问我借钱
朋友："兄弟，借我5000块，下个月还你！"
我："你上个月借的1万还没还呢。"
朋友："那正好，这个月我借5000，上个月借的1万就算我欠你的，下个月我还你1万5，这样你不是还赚了500利息吗？"
我："……你管这叫赚？你管这叫吃相难看！"
朋友："那你借不借？"
我："借！借完我就去报警，就说你诈骗。"
朋友："……拉黑了，勿念。"
6. 我问男朋友
我："如果我掉进水里，你先救谁？"
男朋友："当然救你啊。"
我："那如果是我妈呢？"
男朋友："……"
我："怎么不说话？"
男朋友："我在想，如果你们俩同时掉水里，我应该先学会游泳。"
我："分手！"
男朋友："好的，我已经帮你买好了退学单——哦不对，是分手短信。"
7. 老板画饼
老板："小王啊，好好干，公司不会亏待你的。"
我："谢谢老板！那我明天能涨工资吗？"
老板："涨工资的事不急，先把格局打开！"
我："老板，我的格局已经打开到天花板了，您看能不能让我从里面出去一下？"
8. 最后来一个冷笑话
为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？
因为 Oct 31 == Dec 25。
……
好吧我知道这很冷，但冷笑话本来就冷，笑不出来是正常的，笑出来了算你厉害。
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