🥶 冷笑话专区，进来取暖（物理）
1. 数学老师的爱
老师："小明，你用"一半"造个句。"
小明："我爸爸说我长得像他一半。"
老师："……不对，是词语造句。"
小明："那我造句——这个蛋糕我吃了有一半。"
老师："！"
小明："不对……是……我吃了一半蛋糕。"
老师："很好，坐下。"
小明："老师，我还没说完——另一半被我狗吃了，我爸说我长得像狗那一半。"
2. 买西瓜
我去买西瓜，问老板："这西瓜甜不甜？"
老板说："不甜不要钱。"
我说："那给我来个不甜的。"
老板沉默了三秒，然后说："……你等着。"
五分钟后老板端来一个切好的西瓜："吃吧，免费的。"
我："谢谢老板……"
老板："滚，我这是亏本买卖，明天别来了。"
3. 体检
医生看着我的体检报告，表情很复杂。
我说："很严重吗？"
医生："说实话，你这身体指标，我以为你是个老年人。"
我："那我今年才25……"
医生："25岁，心率45，血压偏低，骨质疏松……你是在模仿退休生活吗？"
4. 面试
面试官："你最大的缺点是什么？"
我："我说话太直。"
面试官："我觉得这不是缺点。"
我："我觉得你长得像颗大蒜。"
面试官："……你给我出去。"
我："行，但我得先说——你办公室的绿植是假的对吧，叶子都卷了。"
面试官："滚！！！"
我："好的，再见，祝你找到更合适的候选人，虽然我觉得你刚才的表情管理需要培训。"
5. 打车
打车的时候司机一直盯着我看，我实在受不了了："师傅，我脸上有字吗？"
司机说："有。"
我："……啥字？"
司机："穷。"
6. 减肥
朋友问我："你减肥成功了吗？"
我说："成功了，我现在已经成功放弃了。"
朋友："……"
我："真的，放弃减肥之后我快乐多了，每天都在享受美食，体重也稳定了。"
朋友："稳定在多少？"
我："稳定上升。"
7. 相亲
我妈给我安排了相亲，对方发照片给我看。
我："……这不是我小学同桌吗？！"
我妈："那说明你们有缘啊！"
我："小学同桌还相亲，你是不是对我有什么误解？"
我妈："她爸说你是她唯一记得住脸的同学，让我务必试试。"
我："……那她记得我啥样？"
我妈："她说你当时上课流鼻涕，她用橡皮擦帮你擦了。"
我："这相亲我不去了，保命要紧。"
8. 闹钟
我设置了7个闹钟，从早上6点到7点，每分钟一个。
早上6:00，闹钟响了，我按掉了。
6:01，又响，又按掉。
……
6:59，我哭着按掉了。
7:00，闹钟没响。
因为我设的是6:00到6:59。
我："……"
最后迟到了。
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