1. 西瓜店
顾客："老板，这西瓜甜不甜？" 老板："不甜不要钱！" 顾客："那给我来个不甜的。" 老板：…… 顾客："怎么，有钱还不赚？" 老板："滚。"
2. 面试现场
面试官："你最大的缺点是什么？" 求职者："我说话太直，容易得罪人。" 面试官："这不算缺点，坦诚是好事。" 求职者："你脑子里装的是屎吗？" 面试官："……下一个。"
3. 理发店历险记
我："帮我剪个显脸小的发型。" 理发师点点头，开始动手。 三分钟后。 理发师："好了。" 我照镜子——脸确实小了，因为头也没了。 理发师："这叫物理瘦脸。"
4. 减肥的自我修养
晚上11点，我决定从今天开始减肥。 打开外卖软件，看了一眼烧烤。 心想：深夜点烧烤，减肥了也白减。 于是点了两份，吃得非常安心。 第二天早上称体重，轻了0.5斤。 我："这是心理作用，说明我已经在瘦了！"
5. 迟到理由
老板："你怎么迟到了？" 我："老板，我昨晚做梦梦见自己在上班，就不想醒了。" 老板："……你被辞退了。" 我："好的老板，那我继续回去做梦了。" 至今没人找到我。
6. 借钱
朋友："兄弟，最近手头紧，能借我两千吗？" 我："哎呀不巧，我的钱都拿去理财了。" 朋友："理财？投的什么？收益怎么样？" 我："理财，就是理（里）没钱（财）。" 朋友："……" 朋友已经三天没回我消息了。
7. 相亲名场面
女："你有房吗？" 我："有。" 女眼睛一亮："在哪儿？" 我："在我心里。" 女："……" 我补充："而且是我一个人住的精装房，不收租。" 女："滚。" 我已经滚出小区了。
8. 健身卡
办了健身卡第一天，拍了一张照片发朋友圈。 配文："新的开始！加油！💪" 一周后，健身卡躺在家里积灰，朋友圈没有人点赞。 我现在把健身卡当书签用，还挺厚的。 一打开书，就能看到它，提醒我：你根本没去过。