01 程序员的包子
我去买包子，跟老板说："来一笼包子。" 老板："要几个？" 我："1000000个。" 老板愣了三秒："……大哥，我们是包子铺不是造纸厂。" 我："那你慢慢做，我明年这时候再来拿。"
02 画饼大师
我对老板说："我要加薪！" 老板："年轻人要有格局，别老想着钱。" 我说："那您给我点啥？" 老板："我给你加三个饼。"
03 PPT之神
老板看了我的PPT说："感觉不够大气。" 我换了一版。 老板："还是不够大气，大气一点懂不懂？" 我："……您说的'大气'是哪种大气？台风那种还是心胸那种？" 老板："就那种……你懂的。"
04 社恐的终极形态
同事问我："下班一起吃饭吗？" 我："好的谢谢。" 同事："我是问你，想不想。" 我："想。" 同事："那你说要不要一起？" 我："……要。" 同事："所以你到底吃不吃？" 我："我不吃了，我已经社恐到不想解释了。"
05 面试鬼才
面试官："请用一句话证明你的幽默感。" 我："您招聘的是财务还是喜剧演员？" 面试官："……我们两者都要。" 我："那我申请双倍工资，毕竟幽默也是技能。"
06 相亲标准
相亲对象问我："你理想型是什么？" 我说："不高，一米六五就行。" 她："……你一米六五？" 我："不是，我意思是……她比我高就行，我喜欢被仰望的感觉。"
07 减肥宣言
小丽说："我终于减肥成功了，整整瘦了五十斤！" 大家："哇！你怎么做到的？" 小丽："很简单，我把体重秤调成了斤，其实我只减了五斤。"
08 最后的反转
我妈问我："你有对象了吗？" 我说："有了。" 我妈："哦，那什么时候带回来？" 我："她说了，除非我考上清华，否则不见家长。" 我妈沉默了一会说："……你先把清华的录取通知书给我看看。" 我："……妈，我在说反话。" 我妈："我知道，我也在说反话，我只是想看你能不能编圆。"
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