冷到结冰·但笑到停不住

温馨提示：以下笑话含「打工人」「社恐」「恋爱脑」成分，三样全中的建议躺平再看，省得笑到缺氧。

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1️⃣ 公司就是你的家

上周开会，张总激情演讲：「公司就是你们的家！你们要把公司当成家！」

我一想，行，那我在家养了三只猫、一个鱼缸、两盆绿萝、一箱零食。

第二天全搬工位上了。

张总路过看了一眼，沉默了十秒，说：「……你倒是听劝。」

行政大姐更崩溃：「你让鱼缸占哪格工位？它又不要排摸鱼。‍」

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2️⃣ 电梯里的社恐发作

加班到九点半，电梯里遇上了总监。

我脑子直接死机，手不听使唤，把1到33楼的按钮全按了。

总监看着满墙亮起来的灯，问我：「你……要去几趟？」

我说：「我赶时间，一次到。」

他：「你按了33个楼层。」

我：「对，我同时赶33个时间。」

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3️⃣ 恋爱脑の死循环

女朋友说：「我要减肥。」

我说：「你已经很瘦了。」

她：「你是在说我胖？」

我：「不是，我说的是『瘦』那个字，跟『胖』八竿子打不着。」

她：「你活该单身。」

我：「好。」

她更炸了：「你居然同意？？？」

我：「我本来就不想脱单啊，主要是……你太费口水了。」

（此段后我单身至今。）

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4️⃣ 老师の终极惩罚

初中数学课，老师问：「谁把窗户关上的？」

全班安静。

「再问一次！谁关的？」

还是安静。有人开始抠手指。

老师拍桌子：「我再问最后一遍！！」

话音刚落——

「啪。」

窗户自己弹开了。

全班抬头看老师，老师抬头看窗户，窗户看天花板。

老师沉默三秒说：「……行，那这题算窗户的，扣它五分。」

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5️⃣ 中午吃什么是世纪难题

同事阿杰问我：「中午吃啥？」

我：「随便。」

他：「火锅？」

我：「不去。」

他：「日料？」

我：「不去。」

他：「那到底吃啥！」

我：「你猜。」

他猜了47种。我从烤肉猜到螺蛳粉，一个都没中。

最后他绝望地说：「你直接告诉我吃啥行不行？」

我：「你又不问我想吃啥，你问的是『吃啥』，你猜的，怪我咯？」

他今天中午吃的公司免费盒饭，我吃的也是。我们都没赢。

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6️⃣ 一本抑郁的书

为什么数学课本总是看起来很忧郁？

因为它有太多问题了，而且从来没人帮它翻篇。

（对，说的就是你，第三章应用题，我盯着你看了六天你也没变简单。）

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7️⃣ 催婚の终极对决

我妈周日晚上电话：「你啥时候带个人回来？」

我说：「妈，等我找到个跟我一样能睡的人就行。」

我妈：「那你找个打呼的试试呗，你不是也打呼吗。」

我：「……妈，您这是在给我介绍对象还是在给我安排体检？」

她挂了。备注改成了「已读不回·第87天」。

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8️⃣ 蚊子和蚂蚁の深夜对线

一只蚊子飞到蚂蚁面前：「叮——」

蚂蚁没动。

蚊子又试了一次：「叮——」

蚂蚁抬头：「你再来一遍，我录个屏发业主群，让大家看看这个物业（蚊子）半夜扰民。」

蚊子：「我是来吸血的不是来交物业费的你搞清楚啊！」

蚂蚁：「行，那你去别的小区，我们这儿有业主委员会。」

蚊子走了。第二天蚂蚁朋友圈：「成功驱赶一只，物业投诉建议⭐⭐⭐⭐⭐，体验极差。」

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看完记得转发给你那个「随便吃啥都行但我就是不知道吃啥」的朋友，他需要你这份47种失败实录。

或者转给正在被妈催婚的兄弟，让他截图说「我妈也是这么说的，你替我挡着」。

别光收藏，笑就完了，收藏起来等于没笑。 🫠