1. 老板的饼
老板把我叫进办公室： "小王啊，好好干，公司不会亏待你的。" 我："那请问会有什么待遇呢？" 老板："我们会给你锻炼的机会。" 我："具体是？" 老板："加班的机会。"
我：……老板，您这饼画得比脸都大，我牙口不好，消化不了。
2. 相亲对象
闺蜜问我："上次相亲怎么样？" 我说："还行，就是有点社恐。" 闺蜜："那你怎么说？" 我说："我说我喜欢安静的，她就约我去图书馆。"
结果到了图书馆，她全程看手机，我在旁边看了三小时《五年高考三年模拟》。
最后她问我："你平时喜欢看什么书啊？"
我："《如何在相亲时不说话》"
3. 减肥的决心
室友拍着胸脯说："我发誓，这个月我要瘦十斤！" 第一天，吃沙拉。 第二天，吃水煮菜。 第三天，吃草。 第四天，点了个炸鸡。
我说："你不是减肥吗？" 她："对啊，炸鸡卡路里高，吃了就不想再吃了，节约时间，等于变相减肥。"
我：……你这话比我妈还离谱。
4. 打工人的早晨
闹钟响了，我按掉继续睡。 又响，又按。 第三遍，我爬起来，心想今天必须早起！
结果踩着点冲进公司，迟到了三分钟。
老板看我："怎么这么晚？" 我："闹钟坏了。" 老板："你三个闹钟都坏了？" 我："不，是我把闹钟关了三个。"
老板："那你挺厉害的，能关三个闹钟还不被自己吵醒。"
我："这叫……睡眠管理能力强。"
5. 网购的坑
我买了件衣服，评价说"很显瘦"。 我信了，买回来穿上……
镜子里的我：这还是人吗？
我去问客服："你们这评价是不是假的？" 客服："亲，可能您理解错了，显瘦的意思是没有显胖。"
我：……那这跟没穿有什么区别？
6. 家长的关心
我妈给我打电话："最近瘦了吧？" 我说："没有啊。" 我妈："那怎么照片看着都尖了？"
我看了看相册……那是三个月前的照片。 我妈连滤镜都没换就直接用了。
我妈："你看，都瘦成这样子了还不好好吃饭。"
我：妈，这是美颜相机，我本来就是这个脸型。
7. 考试前的祈祷
考前我烧香拜佛，求菩萨保佑我过。 考完出来，朋友问我："怎么样？"
我说："感觉还好，应该能过。"
朋友："你确定？"
我："确定，我烧的香是限量的，菩萨不可能让我不过。"
后来成绩出来，我挂了。
菩萨：不是我不管，是你香买少了。
8. 健身房的谜之操作
办了健身卡第一次去，教练说："你先测一下体脂率。"
测完，教练说："你的体脂率是28%。"
我："那我应该怎么减？"
教练："先减脂，再增肌。"
我："那大概要多久？"
教练："看你的坚持程度，有人三个月，有人三年。"
我："那如果躺平呢？"
教练："躺平也能瘦，心宽体胖是反过来的。"
我：……所以躺平真的能瘦？
教练："不能，但你可以享受。"
笑不笑由你，反正我笑得腹肌都出来了——虽然我没有腹肌。