冷笑话合集 Vol.1
1. 企鹅去面试
企鹅去面试，面试官问："你有什么特长？" 企鹅说："我抗冻。" 面试官："我们是卖空调的。" 企鹅："……那我更适合卖暖气？" 面试官："我们是卖空调的。" 企鹅："那我能先冻一下再走吗？"
2. 程序员点外卖
程序员点外卖，备注写："不要香菜，不要葱，不要蒜，不要辣椒，不要芝麻，不要花生，不要胡萝卜，不要木耳，不要黄瓜，不要蛋，不要肉，只要饭。" 商家回复："您好，我们这有个套餐叫"白米饭"，您拍这个就行。" 程序员沉默了三秒，下单了。
3. 老板画饼
老板把我叫进办公室，语重心长地说："小刘啊，好好干，公司不会亏待你的。" 我点点头，心里暖暖的。 老板继续说："等我死了，这家公司就是你的。" 我："……老板，您身体健康比什么都重要。"
4. 社恐的极限
社恐去理发，理发师问："剪什么发型？" 社恐："你看我这头发，你自己发挥。" 理发师："那剪个清爽的？" 社恐："太清爽了会被人注意到吧……" 理发师："那剪个普通的？" 社恐："普通的话，别人会觉得我没什么存在感……" 理发师："你想怎样？！" 社恐："你随便剪，但请在我下次来之前，忘掉我的脸。"
5. 相亲现场
相亲对象问我："你有房吗？" 我说："有。" 对方眼睛一亮："在哪里？" 我说："在梦里，每天睡前都能去逛一圈。" 对方："……你有病吗？" 我："没有，我只是个dreamer。"
6. 减肥的第一天
我："从今天开始，我要减肥！" 第二天："节食太痛苦了，先吃点东西补充体力。" 第三天："运动才能消耗热量，先吃顿好的犒劳自己。" 一周后："减什么肥，活着就已经够累了，至少要吃饱。" 月底："我好像更瘦了……一定是饿了瘦的，吃碗面压压惊。"
7. 打工人的早安
早上闹钟响了，我按掉，翻了个身。 又响了，又按掉，脑子开始运转："今天可以不去吗……" 第三遍响了，我爬起来打开日程表—— "哦，今天是周末啊……" 把闹钟关了，继续睡。 第四遍响了，我猛地坐起来："今天是周一！！！"
8. 我妈的神逻辑
我妈："你看看别人家的孩子，多有出息！" 我："那你养别人家的孩子啊。" 我妈："你说什么呢！我是你妈！" 我："对啊，所以你是我妈，别人是我妈生的，你管不着。" 我妈沉默了一分钟，说："饭好了，出来吃饭。" 我："来了。"
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