笑到打鸣！8个冷到结冰的段子
1. 企鹅的烦恼
一只企鹅去面试，面试官问："你有什么特长？"
企鹅说："我会倒立行走。"
面试官："这个岗位不需要。"
企鹅："那我可以辞职吗？"
面试官："你还没入职。"
企鹅："哦，那我走了。"
然后企鹅真的就走了。
2. 数学老师的执念
小明考试数学只得了0分。
他爸看了试卷，气得手都在抖："这道题你写什么了？"
小明："老师，您让我证明1+1=2。"
他爸："那你怎么证明的？"
小明："我在下面写了一行小字：我也不会。"
他爸沉默了一会儿，说："你这叫态度问题。"
小明："不，这叫诚实。"
3. 超市里的哲学
我妈去超市买西瓜，问老板："这瓜甜不甜？"
老板说："不甜不要钱。"
我妈买了，回家切开发现——不甜。
她拿着瓜回到超市："老板，来退钱。"
老板看了看瓜："你说它不甜，证据呢？"
我妈："你自己吃一口不就知道了？"
老板嚼了两口，脸色变了："……确实不甜。钱退你，瓜送你。"
我妈拎着瓜回家了。
第二天，我妈又回来了："老板，昨天的瓜有点熟了，还能退吗？"
老板："……滚。"
4. 程序员的浪漫
程序员小王去相亲，女生问："你有房吗？"
小王："有。"
女生眼睛一亮："在哪儿？"
小王："在服务器机房，机架36U，租的。"
女生："……我是说住宅。"
小王："哦，那个没有。但我写了个脚本，可以自动帮别人骂前任，一小时50块，月收入大概3万。"
女生站起身："不好意思，我同事喊我。"
小王追上去："加个微信？我可以给你打个八折。"
5. 医生的处方
病人去挂号，医生问："哪里不舒服？"
病人："我每次看到银行卡余额，心脏就抽痛。"
医生在病历上写了几个字，递过去："去配药吧。"
病人接过单子一看，上面写着："建议增加收入。"
病人："这药哪儿配？"
医生："医院药房没有，去印钞厂问问。"
6. 减肥的真相
朋友问我："你减肥成功了吗？"
我说："快了。"
朋友："怎么快？"
我："我已经习惯了少吃一顿饭。"
朋友："那还是少吃啊，不叫减肥成功。"
我："不是，我的意思是，我现在一天只吃两顿，已经习惯了两顿的量。再减一顿我就饿死了。"
朋友："……那你这算成功还是失败？"
我："成功在于我活下来了，失败在于我还是胖。"
7. 电梯里的社死
我早上挤电梯，里面人特别多，我站在最里面。
突然，一个放屁的声音从角落传来。
所有人看向角落，角落是个大爷，大爷无辜地耸耸肩。
这时我身后的一个妹子小声说："好臭……"
我灵机一动，假装咳嗽，把声音盖过去。
结果放屁的是我。
那一刻，时间静止了。
所有人看向我，包括那个大爷。
大爷开口了："小伙子，这味儿……挺冲啊。"
我："大爷，这不怪我，是您刚才……"
大爷："我是装咳嗽的，想给你打掩护。"
我："……大爷，您人真好。"
大爷："没事，我也放过好几个了。"
8. 老板的画饼
老板把我叫进办公室："小明啊，你很努力，公司不会亏待你。"
我："谢谢老板，那我涨工资吗？"
老板："涨！等公司上市，你就是元老，期权拿到手软。"
我："那什么时候上市？"
老板："快了，明年应该差不多。"
一年后，老板把我叫进办公室："小明啊，你很努力，公司不会亏待你。"
我："……老板，去年您也这么说的。"
老板："对啊，今年也是实话。"
我："那期权呢？"
老板："哦，那个延期了，后年吧。"
我："去年您说的。"
老板："今年延期到后年，已经是进步了。"
我："……老板，您这饼画得，我都撑着了。"
老板："撑了就对，说明有分量。"
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