1️⃣ 关于减肥
我妈：你天天喊着减肥，到底有没有行动？
我：有啊，我每天都在吃沙拉。
我妈：吃沙拉还能胖？
我：对啊，我每次都是把菜挑出来，只吃沙拉酱🥗
我妈：……你去死吧。
2️⃣ 关于面试
面试官：说说你的缺点。
我：我说话比较直。
面试官：这不算缺点，有时候坦诚是好事。
我：那你长得挺随意的。
面试官：……你可以走了。
3️⃣ 关于对象
对象：如果我和你妈同时掉进水里，你先救谁？
我：我先救我妈。
对象：？？？
我：因为我妈会游泳，你不会。我不想以后每个月都给你交潜水课学费🏊
对象：分手。
我：好的，那我先去游泳了。
4️⃣ 关于室友
半夜，我起床上厕所，发现室友在啃我的零食。
我：你在干嘛？
室友：嘘——我以为你睡着了。
我：所以你现在的意思是，你没睡？
室友：……我去买新的赔你。
我：不用了，我也没睡，我就是想看看谁会先说话😶
5️⃣ 关于借钱
朋友：在吗？借我两千块钱。
我：干嘛？
朋友：周转一下，下个月还。
我：确定下个月？
朋友：确定确定。
下个月我：兄弟，那两千……
朋友：在吗？借我两千。
我：……把你拉黑了，下个月还个锤子😅
6️⃣ 关于相亲
相亲对象：你有房吗？
我：有。
相亲对象：有车吗？
我：有。
相亲对象：那结婚后家务谁做？
我：我家有机器人。
相亲对象：机器人多少钱？
我：三千。
相亲对象：你不是说有房有车吗？怎么连三千都没有？
我：车是共享单车，房是网吧包夜区，机器人是拼多多九块九包邮🚲
相亲对象：告辞。
7️⃣ 关于上班
老板：小王啊，你这个月业绩不行啊。
我：老板，我在努力了。
老板：努力没用，我要看结果。
我：那结果就是——我没有结果😐
老板：……你被优化了。
我：好的，那我优化一下简历📄
8️⃣ 关于我妈
我妈：你都多大了还不找对象？
我：找不到合适的。
我妈：要求这么高？
我：不高，就找一个比我还能睡的就行。
我妈：……那你还不如睡到十二点再起来找。
我：妈，你已经把我叫醒了我没法再睡了😭