1️⃣ 老婆要礼物
老婆：老公，我想要一份特别的礼物。 老公：你想要什么？ 老婆：我想要被宠爱的感觉。
老公沉默了三秒，掏出手机给她转了5.20元，附言：拿去，买点爱吃的，别饿着。
老婆：……你不是说要给我惊喜吗？ 老公：惊喜就是——你突然发现，原来宠爱这么简单。
老婆一气之下把转账记录发到了家族群，配文：我老公觉得5块2我能活。
老公现在睡沙发了。
2️⃣ 面试薪资谈判
HR：你对薪资有什么期望？ 我：30K。 HR：我们这岗位起薪5K，您看……
我：5K也可以。 HR：好的，下一个。
我：等一下！我还能接受4.8K，但我有社保需求，希望公司能帮交五险。 HR：……你刚才不是5K吗？ 我：是的，但我觉得自己值4.8K加五险。 HR：好的，你被录取了，工资4.8K，五险你自己交。
3️⃣ 朋友借钱
朋友：兄弟，借我500，下月还你。 我：好的，微信还是支付宝？
朋友：微信。
我：已转500。
朋友：谢了啊兄弟！对了，你刚才是不是多转了100？ 我：没有啊，就是你说的500。
朋友：不可能，我明明看到500+100=600。 我：哦，那是我手抖了，600就600吧。
第二天，朋友发来消息：兄弟，你转错了，我只要500。 我：没啊，你就借了500，我多转的100是我请你的，不用还。
朋友：……那我不借了行不行？ 我：不行，钱已经到账了，你不借也得收着。下月记得请我吃饭就行。
朋友：？？？这什么逻辑？ 我：这是人情世故，你不懂。
4️⃣ 室友打呼噜
室友：你睡觉能不能别打呼噜？吵死人了。 我：我没有打呼噜啊。 室友：你还说没有？！我录下来了，你自己听！
他放了一段音频。
音频里传来响亮的呼噜声。
我：这声音挺像我的啊。 室友：对，这就是你打的呼噜！ 我：不对，这是我下载的呼噜音效，你什么时候下到我手机里的？ 室友：……我下错账号了？
后来我们在手机云端发现——呼噜音效是室友自己下载的，他平时睡觉打呼噜太严重，用来自我催眠的。
他到现在还不知道自己打呼噜有多响。
5️⃣ 减肥的自我修养
妈：你怎么又胖了？ 我：我没有胖，这叫壮。 妈：壮？你这叫懒。
我：妈，我最近在减肥。 妈：真的？那你怎么还在吃？ 我：吃的是减脂餐。 妈：你吃的炸鸡叫减脂餐？
我：……鸡胸肉版的。 妈：那你还吃炸鸡？ 我：那是心理安慰，吃了炸鸡才有动力吃鸡胸肉。
妈：你这是什么减肥法？ 我：这叫能量守恒减肥法——先摄入快乐，再消耗脂肪，两不误。
我妈报了中医科，说我该看看脑子。
6️⃣ 相亲对象的潜规则
相亲软件上，一个女生问我：你身高多少？ 我：180。 她：体重呢？ 我：70公斤。
她：有房吗？ 我：有。 她：有车吗？ 我：有。 她：月收入多少？ 我：20K左右。
她：那我们见一面吧。
见面后她突然问：你身高真的是180吗？ 我：对的，穿鞋180。 她：那脱鞋呢？ 我：……178。 她：体重70公斤？ 我：早上称的，晚上能重两斤。 她：有房有车？ 我：房是租的，车是共享单车会员。 她：月收入20K？ 我：税前，扣完五险一金到手15K。
她站起来：我们分手吧。 我：我们不是还没开始吗？ 她：我知道，但我需要提前止损。
7️⃣ 老板画的饼
老板：你要学会给自己画饼，要有野心。 我：老板，您给我的饼，我能吃饱吗？ 老板：饼是要慢慢画的，你先饿着，等饼大了就有得吃了。
我：那您画的饼什么时候能兑现？ 老板：明年，等公司上市了，人人都有股份。
我算了一下，我们公司成立三年了，上市可能性大约是——
我：老板，我今年能先拿到一点饼吗？ 老板：你太急功近利了，年轻人要沉得住气。
第二天，老板换了新手机，我问他哪来的钱。 老板：饼，画着画着就变现了。
8️⃣ 数学不会做
学生：这道题我不会做。 老师：哪道题？ 学生：月租1500，押金3000，水电费每月200，住了3个月，一共花了多少钱？ 老师：这题你会算吧？ 学生：会啊，但答案是——我太穷了，住不起。
老师：……这是数学题，不是哲学题。 学生：但我的钱包在告诉我，这是现实题。
老师：那假设你有钱，答案是多少？ 学生：1500×3+3000+200×3=7500元。 老师：很好，那你有没有钱？ 学生：没有，所以这题无解。
老师：下课。 学生：老师，作业布置了吗？ 老师：没有，因为你没资格做作业。
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