1. 男子用100元假币买烟，被老板当场识破后反手举报，结果发现是自己的假币
事件经过：
江苏一位大爷去小卖部买烟，掏出一张100元递过去。老板眯着眼看了看，突然说："大爷，这钱不对啊。"
大爷一脸淡定："哪里不对？"
老板指着水印说："你这水印是反的。"
大爷沉默了三秒，然后说："哦，那是我上周从网上买的，想试试质量。"
老板："……"
大爷反手一个报警，理由是"有人在我店里卖假币"。警察来了之后一查，好家伙，大爷自己承认假币是他自己买的，还附赠了一个网购链接。
乐一乐点评： 大爷，您这操作我给满分。建议下次买点更好的假币，至少水印得是对的吧？这演技，奥斯卡欠您一座小金人。
2. 相亲男紧张过度把女方叫"妈"，女方反手一个："儿子，钱呢？"
事件经过：
杭州一位小哥去相亲，女方是爸妈安排的，长得还挺好看。小哥紧张得浑身发抖，全程一句话不说。
女方问他："你平时有什么爱好？"
小哥嘴一瓢："妈，我……啊不对。"
女方愣了三秒，然后优雅地掏出手机："儿子，钱呢？"
小哥当场社死，起身就要跑，被女方一把拉住："别走啊，我还没问完你工资多少呢。"
小哥最后说："阿姨，您真有幽默感，我还有事，先走了。"
乐一乐点评： 这哥们儿，建议以后相亲前先练练嗓子，别把"阿姨"叫成"妈"。女方这波操作也是绝了，一句"儿子钱呢"直接把场面从尴尬变成搞笑。相亲界新物种诞生了。
3. 大妈地铁上霸占4个座位，理由是"我买的票就是我的"
事件经过：
北京早高峰，一位大妈带着三个包，把四个座位全占了。旁边一个小伙实在忍不住了，小声说："阿姨，您这……"
大妈眼皮都不抬："我买的票，就是我的。"
小伙："可是票上没写能坐四个啊……"
大妈终于抬头了，一脸正气："座位是我的，包也是我的，它们是一家四口，你得尊重它们。"
旁边一个学生憋笑憋到脸红，大妈看了他一眼："笑什么笑？你买票了吗？"
学生："……我坐地上可以吗？"
大妈："坐地上也得买票，地上也有票价。"
乐一乐点评： 大妈，您这逻辑我服了。建议下次带个狗，狗也需要座位。这要是放在古代，大妈能直接上奏折，说自己是"座位界的女王"。
4. 小伙网购"防社恐神器"，收到一沓打印的"你好，我是社恐"
事件经过：
一位程序员小哥，在电商平台上搜到了"社恐自救神器"，商品描述写得天花乱坠："一贴在手，社交无忧！从此不再尴尬！"
小哥下单了，收货后打开一看——是一沓A4纸，上面打印着八个大字："你好，我是社恐"。
小哥联系客服，客服说："亲，您看，您把这个贴在脑门上，别人一看就知道您是社恐，就不会来找您聊天了呀！"
小哥："那要是遇到推销的呢？"
客服："亲，这个您得把纸撕了，然后说"我不是社恐，我是推销员"，这样就能反向操作了。"
小哥："……"
小哥最后给了个差评："社恐没救，智商被侮辱了。"
乐一乐点评： 商家这波操作属于是"把用户当傻子，还怕傻子不够多"。小哥，建议下次搜"防智商税神器"，看看商家能给你整出什么活。
5. 老人用假支付宝付款，结果手机里真的只有0.01元
事件经过：
上海一位大爷去菜市场买菜，掏出一部老年机，说要"扫个码"。摊主一看，大爷手机里打开的是支付宝。
摊主："大爷，您扫一下。"
大爷对着二维码扫了半天，最后界面显示：余额0.01元。
摊主："大爷，您这……"
大爷淡定地说："哦，这是我专门用来扫菜的，真钱我留着买菜。"
摊主："那您这0.01元怎么付？"
大爷："你找我一块钱就行了，我扫码是形式，找钱是实质。"
摊主无语了，最后大爷真付了钱，但走的时候还不忘说："小伙子，你这二维码扫起来有点卡，下次换个好的。"
乐一乐点评： 大爷，您这操作属于是"用最老的方式，干最潮的事"。0.01元的余额，看得我心疼。建议大爷下次买个新手机，把余额涨到0.02元，这样更有底气。
本期总结： 本周的奇葩新闻，每一个都能拍成段子。生活已经够苦了，不如来看看这些让人笑出腹肌的新闻吧！记得转发给朋友，一起乐呵乐呵~